Aquele Seis

Seis dias me fazem sentir nervosa

Não, você sabe , que isso ainda me afeta

O que pensa que eu sou?

Voltar assim?

Quem você pensa que eu sou?

Quem pensa que é pra invadir meus sonhos assim?

O que você sabe de mim?

Você disse “estou indo, segue sem mim!”

Quem você pensa que é?

Estive por tanto tempo aqui por você,

nos meus sonhos

somente por você

Fui cuidar da minha vida sem você

Fechar meus olhos e não ver teus olhos

Eu fiz uma escolha

Não vou me abrir de novo

Eu já estive nesse lugar, sei o que fazer

Por tanto tempo estive com meus braços abertos

É meio tarde, amor

O sol invadiu esse lugar faz tanto tempo

Estive de braços abertos

Se eu pudesse fazer só um pedido,

só um...

Eu pediria seus braços abertos

Um ano atrás.

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Aquela Bossa

Amor, vê só

fiz uma bossa de uma nota só

que é pra nunca mais te ver sozinha

que é pra meu som te acompanhar na rua

pra te mostrar que posso ser só sua

Deixa o medo do "nós dois" pra trás

Nosso caso foi tão mal contado

O telefone ainda fica do meu lado

Esperando você ligar às 22:30

Pois

fiz uma bossa de uma nota só

que é pra nunca mais te ver sozinha

que é pra meu som te acompanhar na rua

pra te mostrar que posso ser só sua

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Brisa

Outros ventos chegam, e me levam, pra longe, será??

"Teria tudo outro caminho, se por ironia do destino,
Os braços que te abraçam então voltassem a ser os meus"

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Quando desistir é nobre???

Desistir de um sonho nem sempre é fácil, mas às vezes é a única opção....

"Dizendo um adeus pro teu sonho
Que estava por vir
Uma aflição ter que esperar
Um sonho em vão"

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Silencius

Esse silêncio contém tantas palavras
Assim como o momento antes das palmas
Eu vejo nos seus olhos e na minha alma
que no fundo somos feitos da mesma água

Mesmo na minha bagunça ainda vejo suas coisas
No que eu acredito, e quando me atrapalho
Em mim vejo seus reflexos

Mas mantemos um pacto de distância
Vou levando a vida tentando manter a calma
Busquei ser tudo que você quer
Pra te agradar, pra te prender

Eu ainda tenho aquele sonho ruim
Chego a te odiar, mas lembro do seu rosto
Um doce pesadelo que te vejo
O que em nós mudou?
O quê inventamos?

Tô cheia desse vazio de você.

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bigger than my body

Vontade de ser grande, não literalmente[rsrs] vontade de ser independente, não fugir do que eu sou. Eu sei que eu sou maior que o meu corpo.

Someday I'll fly
Someday I'll soar
Someday I'll be
So damn much more
Cause I'm bigger than my body
Gives me credit for


SUSPIROOOOOOO

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2010

Agora finalmente inicio 2010. Sei nem o que dizer sobre 2009, enfim, o blog tá aí descrevendo algumas situações que eu vivi. Começo 2010 com a cabeça em lembranças de 2009, complicado isso, né?Enquanto todo mundo faz planos para o ano novo, minha cabeça ainda tá no ano passado, acordo todos os dias lutando pra esquecer do passado, afinal, "se o passado fosse bom, ele estaria do seu lado,e não lá atrás". Mudei muito de mim em 2009, abandonei poemas, contos e fiz desse blog não sei nem mais definir o quê...tentei voltar a escrever poemas, parece que a coisas travaram, o lirismo fugiu??deve ter sido...tanta coisa anda fugindo.Enfim, eu tentei escrever, mas estou com vergonha o suficiente de postar, apesar de saber que esse blog é quase entregue às traças.[rs]

Esse blog...pensei em excluir, queria praticar o desapego, exclui orkut, msn...mas quando olhei pra cá e vi mais de 2 anos(eu creio)de mim escritos aqui, deu dó. Eu evito ler posts antigos,pra não relembrar, mas isso é minha história, boa ou ruim, isso aqui sou eu.

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30/31/12

Difíceis esses dias em que a gente sabe o que não queria que acontecesse, ou que soubéssemos, mas que esperávamos[na pior das hipóteses] que um dia pudesse acontecer. São dias cinzas, intempestivos, porque não da cor dos seus olhos? Renato não é ultrapassado, arte é sempre atemporal, assim como os sentimentos; não adianta fugir, por anos e anos eles se repetem, sempre tem alguém sabendo de algo, alguém chorando, alguém partindo, alguém recomeçando, ou tentando pelo menos. Recomeçar é sempre difícil, principalmente pra quem é "todo coração", é preciso se despedaçar em um bilhão de caquinhos, ser até meio masoquista, gostar de sofrer, de alimentar esperanças, até o último milionésimo de segundo; bem, depois disso é hora de pôr as recordações para forar, tentar sarar as feridas, varrer todos aqueles caquinhos, pôr num saco, com o máximo de cuidado pra não deixar vestígios, e engavetá-los a sete chaves. Vai ser difícil, às vezes não pensar, mas os jovens tem a vantagem do tempo. Aí, um belo dia um sorriso vai sair, completamente sóbrio, e aquele mesmo frio da barriga do amor que sentiu, agora vem diferente...vai ser de alegria! O vento vai bater novamente no rosto -o impulso vital-, vai te acalentar, te acariciar a face e dizer: não desiste! Quem é todo coração passa por isso, mas tem a vantagem de ser fênix.

Azul

Não sei o que resta de mim em você, nem a reversibilidade dessa afirmação, mas sei que te desejo algo bem grande, bonito e maravilhoso, a ponto de te fazer acreditar que é possível ser imensamente feliz. Não desejo que você se feche nem se sinta incapaz de realizar suas tarefas, que são tantas, mas que você tenha ponderação de saber que dando o melhor de si, já é o suficiente. E apesar de nossas brigas, algumas salvas por mim, e relidas hoje, sirvam apenas para lembrar de quando fizemos as pazes; de como NÃo ria com as minhas piadas, e achava "engraçado" o meu sorriso. Que tudo isso fique na tua memória como um sonho bom. Que eu seja assim, um sonho bom, que um dia você acordou riu e pensou: foi só um sonho. E seguiu a diante. Não quero mais estar aqui nessa cidade, nem nesse lugar, ano que vem, gostaria muito de partir, nem que fosse para o Amazonas, essa atitude não é uma ação desesperada de quem implora atenção, mas sim, de quem quer tentar de novo.

"- Podia esperar de qualquer um essa fuga, esse fechamento. Mas não em você, se sempre foram de ternura nossos encontros e mesmo nossos desencontros não pesavam, e se lúcidos nos reconhecíamos precários, carentes, incompletos. Meras tentativas, nós. Mas doces. Por que então assim tão de repente e duro, por quê?" Caio F.

Ainda

Até quando vai continuar assim? Até quando ainda vou ver sua foto e repetir os mesmo gesto que fiz outrora?Noossa, seria tão bom se pudéssemos de repente, apagar tudo que já nos fez sofrer um dia, tudo que ainda faz meu estômago revirar,e as pernas faltarem... Seria bom se realmente pudéssemos fazer um “brilho eterno de uma mente sem lembranças”, que desse certo!
Essa abstinência, essa falta de tudo, de você...dói tanto que nem o Caio nem o Nazarian conseguem suprir. Precisava de doses homeopáticas, todos os dias, e perder é como perder o rumo. Perder o rumo é até mesmo confundir o sentimentos, e eu já nem sei o que sinto. Talvez um dia, quem sabe, eu olharei pra isso tudo, longe de tudo, de todos, e consiga ver que superei, ou não, estaria sentada ouvindo uma daquelas fossas perfeitas, talvez com algum doce deletério, mas lembraria de todos os detalhes. Essa minha memória fotográfica me mata, muitas vezes.
“Só por hoje não vou tomar minha dose de você ”

sobre a esperança

acho que nunca precisei(senti tanto) a necessidade de ter alguém a meu lado.sabe aquela pessoa que te liga pra dizer: boa noite, sinto sua falta, quero teu abraço...estou contigo!?
e a cada vez que o telefone vibra, o coração acelera, e eu sempre me lembro de que tenho que levá-lo ao conserto...vibra com ligações do além!

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*Faz tanto tempo que invento meus próprios dias

Viver é sempre tão difícil, apesar de lindo, raras vezes.
Queria que você me ligasse, assim mesmo, no meio da noite, e que dissesse meu nome suavemente, com a voz de sono que eu tanto gosto.
Queria muito que minhas sutilezas fossem notadas, sem julgamentos, e que minha ingenuidade não fosse motivo para piada.
Eu quis que agora, nesse momento, o telefone tocasse, quis tanto falar que me faltou a coragem para ligar.
mas como sempre...
estou só. sem coragem...




*Caio F.

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Safra ruim

Eu sei, isso foi destinado para ser errado
Você procurava pela melhor saída, e eu a entrada.

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hun?

Sabia que estavas perto, mas senti tua falta
Das birras sem motivos, dos palavrões amorosos
Daquele cutucão naquela tarde que disse mais do que você nunca disse!
Cadê você?
Tenho tanto pra dizer.

C

a

d
ê
?

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Sobre o sertão

Deixei que a água percorresse todo o meu corpo, vergonhosamente recolhido no canto, junto, debruçado sobre minhas pernas. Então é isso...contribui para que a vazão da água aumentasse colaborando com minhas lágrimas, presas, escondidas, por meses. Não diminuiu o sal da minha alma, as chuvas às vezes acontecem no sertão.
Eu tenho medo, medo da dor, medo do medo...medo de ser quem eu sou, pra sempre...
sertão.

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Sinto tanta falta que sonho com um abraço...

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Lixiviação

Como me concentrar se o volume da televisão está alto demais, e se por dentro tenho uma raiva que consome todas as minhas entranhas? Raiva, muita, alimentada por mim, pelo meu ciúme[completamente sem razão]. Talvez eu devesse mesmo deletar essa coisa de orkut, não me faz muito bem. É melhor não ver o que meu coração não deseja sentir. Porém, eu deveria mesmo ver, para tentar me acostumar e seguir meu rumo, perceber que a vida continua, que eu não posso, não devo, ficar parada. Mas parada eu também não estava, pois se assim estivesse não teria ido lá, digitado um nome e clicado numa foto, e por masoquismo ter visto o que eu não queria. Eu devo mesmo gostar de sofrer, remoer, viver de passado. Tenho certos problemas sentimentais, me apego facilmente, e sempre imploro, grito, suplico[interiormente]: me ame, me ame, me ame! Talvez eu tivesse sido amada se há três anos tivesse dito "sim", mas não, por medo, insegurança sei lá o que, eu fugi. Eu costumo também fugir com frequência.
O meu problema é em noites como esta, em que chove...
tudo cai, e nada seca.

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Falta, falta tanta coisa...

Ele entrou no cômodo, e sem acender a luz tirou os sapatos, era preciso deixá-los descansar depois de horas seguidas de uso, foram tantas que eles já estavam quentes. Seria difil sobreviver àquela noite...solta o nó da grava, afunda na poltrona vermelha em frente a tv. Como pensar que teria que dizer adeus a quem tanto amava? Como ter que fazer isso e não deixar uma lágrima rolar?? Num deserto de almas também desertas, uma alma especial reconhece, de imediato, a outra.
Foi assim que o Caio disse, e era assim que ele se sentia. Foi difícil achar uma alma cheia como aquela...Mas agora, sua alma estava cansada também, e decidiu se render um pouco aos carinhos que o vento o ofertava quando entrava pela janela displicentemente aberta.
Adormeceu...
Ou melhor,
dormiu.
Um sono
eterno
.

Ibmuz

Noite quente, roupa de frio. ou era o contrário? não sei... leve como pluma me arrasto pela multidão, esqueci as dores e os problemas, danço como sempre, e nunca dancei. a fumaça alheia me inebria, sigo no meu ritmo, sorrisos fáceis, passos ensaiados. uma boca que me encanta, uma oportunidade perdida, uma noite aproveitada, uma solidão tirada. pessoas, pessoas, pessoas, onde estão seus rostos? procuro, não vejo, não está nítido... cansaço de alma leve, desabo em meu colchão, ou será que me levantei dele??

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Amuo

Me omito, enquanto tu, desenfreadamente, tentas fazer um discurso rápido em tua cabeça. não te olho, deixo que tu continues a soltar verdades sintéticas, previamente escolhidas. maldita data, que não me esqueço, pudera eu tirar um cigarro do bolso e me fazer de desacreditada em tudo que tua boca, que me seduz mais que tuas palavras, me diz. poderia passá-lo entre os dedos, pensando em roe-los mais tarde quando parasse em frente de um boteco qualquer da vida. desses que sempre tem uma música brega o suficiente para encaixar-se em algum momento de nossas vidas. mas, não, mantive-me calada, e parece que te supreendi, como animal que desiste da sua presa, eu desisti. não ouso mal dizer teu nome, mas também evito dizê-lo. o tempo vai passando, e te ver por acaso ainda me esfria a espinha, e me lembro do cigarro que nunca peguei no bolso, das unhas que nunca roi. e nem vou, pois tu não mereces meu esforço em me auto-destruir.

Resto do Post

"Dias sim, dias não.

Eu vou sobrevivendo sem um arranhão"

Recomeçar, e apagar literalmente todas as memórias. qual parte disso você não entende? será a parte na qual na loucura do meu dia, volto a procurar aquilo que eu fiz questão de apagar? e eu volto tudo para que você me entenda. apaguei o que tinha que ser apagado quando minha racionalidade me permitiu, e quando estou no ápice de minha solidão procurou tudo aqui que não foi meu, não foi pra mim e eu nunca tive. deve ser fácil para você superar essa situação, tu nunca entendeu o que quis te dizer atrás daqueles versos, que não eram meus, mas eram para você. acordei sonhando com um telefonema e me vi num cenário de caio, a vidraça que vai do teto até o chão me mostra apenas tetos de zinco marcados, e olhar para o carpete verde me dá ânsia, mas não tenho outra opção, a janela não abre, a porta não abre. estranho, por favor, não coloque os cigarros e o pão com água por baixo da porta hoje...eu não sou, mas eu estou triste, só hoje. e entre ser e estar, estar é menos dolorido, porque é uma dor que vem em ondas, às vezes chega no final do dia, mas aí já estou perto de dormir e sonhar para tentar esquecer, o ruim mesmo é quando ela vem pela parte da manhã, como hoje, porque tenho o dia todo para sentí-la, forte, intensa, fisgando cada parte de meu corpo e me fazendo lembrar de tudo aquilo que não foi.

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feriado

não esperem grandes sorrisos, abraços apertados e piadas contadas. ando contando os pedras do asfalto e procurando dentro de mim uma explicação para tudo. ando contra o vento de peito aberto, o céu tem a cor de meus olhos quando procuro por estrelas. acho que o problema está em mim, em não aceitar o que a vida foi capaz de me dar e também de tirar. pessoas vêm e vão com a mesma velocidade em que aproximo delas. Nazarian, Quintana, Lispector, Caio! me ofereçam colo!
tenho medo de mim...e estou em pleno "feriado de mim mesmo".

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Segredos

Você me viu da maneira mais íntima que alguém já teve a oportunidade. Sim, naquele dia você decifrou meu olhar que tanto te fascina... Me viu tão na alma que não tive coragem de te olhar novamente daquele modo, não sei o que devo esperar de você....

Nos seus olhos quero descobrir
Uma razão para viver
E as feridas dessa vida
Eu quero esquecer...

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Monossamba

Sabe aquele aperto no peito, aquela vontade de não saber o que agora é sabido? Eu sei como é... e me vem um calafrio que eriça todos os pelos, uma lágrima que desce sem querer e uma revolta. Revolta interna, daquelas que nem Napoleão seria capaz de vencer, um ódio com dor de quem sofreu, de quem a ferida ainda está aberta, de quem não quer ser curada agora. A dor é minha, só minha, e não largo! Vou roer até o último grão, até não sobrar nada, nem dela, nem de mim. Gritar para minhas quatro cavidades(paredes) de que a culpa é toda desse vão, não é o que diz os românticos? É tudo culpa do coração!!Vamos culpá-lo então. Pelos sonhos melosos perdidos, pela inspiração gasta, pela saliva dada e pelo descompasso. Vamos culpá-lo por gostar de sofrer, de gostar de quem não gosta dele, de querer bater sempre por uma mesma pessoa. Vamos me culpar também, por ter perdido a racionalidade, por ter me doado, por ter me perdido. Por ter acreditado e principalmente, por ter aceitado a condição! Do pouco que sobrou que fique só lembranças, não daquelas noites, mas de quando éramos "crianças". Abram alas, que o bloco do eu sozinho vai desfilar!Estou em pleno carnaval, e tudo é fantasia! Pierrot ainda chora pelo amor da Colombina, eu não vi a banda passar e fiquei fora do foleão. Acordei em outro lugar, onde é proibido sambar.

Resto do Post

Fiz um acordo de coexistência pacífica com o tempo: nem ele me persegue, nem eu fujo dele.
Um dia a gente se encontra.

Resto do Post

Sem você saber

Vejo a minha cor nos seus olhos
Teus ancestrais nos seus traços
E dentro de mim você cabe num abraço

Procuro sinais de você
Nas esquinas, no decorrer do meu dia
Na caixa de mensagens
Você não está...

Procuro por você, te acho pelos outros
Morro de ciúme e te mato[de raiva] todo dia sem você saber
Um segundo depois me lembro de seu sorriso e te amo mais
e mais... e mais

Podia te mandar rosas
Usar minhas retóricas pra te convencer
que o céu não tem mais brilho sem você

Podia cantar teu nome, te fazer uma canção
Te acordar com um rouco Bom Dia
[típico de quem acabou de acordar]
Te fazer um café forte
Pra nos meus braços você se aninhar

Eu poderia e posso fazer tanta coisa
Se você deixasse.

Alvorada

Te ligar de madrugada e cantar:

Não sou tudo que você procurava

Mas me deixa te amar?!

Por acaso a gente se encontrou

Mas não foi por acaso que você me beijou.

Vai dizer que você não tem vontade de jogar tudo pro ar

"Melhorar" nossa amizade e me ter para sempre de verdade

Vai dizer que você não notou seu coração bater por mim

e que também sentiu o mesmo de mim.

Eu estou aqui.

Não sei até quando...

"Você ama quem você ama, não importa porque você ama"...

Resto do Post

21:34

Não tô nada bem. E tô tendo cada vez mais certeza que meu destino vai ser numa mesa cirúrgica. Depois de anos de dores e problemas não tem mais jeito a não ser o bisturi.

Tô doente e carente, é mole??
Quero dengo...

Resto do Post

23:27

A garganta ainda arranha, talvez pela doença ainda mal curada, ou principalmente travada pelas palavras que não foram ditas.
É difícil tentar separar as coisas e tentar agir de modo "normal". Normal, nada disso a minha vida tem sido, tenho tanta coisa para fazer, tanta coisa atrasada que é bom às vezes esquecer disso e aproveitar a moleza da doença para se jogar na cama e tentar sonhar algo bom.

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Quanto tempo o tempo tem?

É relativo, tudo é relativo. Ela sempre respondeu isso. Einsten sempre esteve certo, não será ela que modificará a ordem das coisas. Uma semana demora um mês e um mês demora um século e a dúvida sempre continua existindo: Até quando ela será capaz de lembrar??
Lembrar de um sorriso, de uma frase, lembrar de esquecer...
Lembrar de esquecer, provavelmente essa seja a melhor hipótese.
Tentar achar em outras faces um sorriso similar, uma voz tão rouca quanto e talvez até quem sabe com o mesmo nome. Ela precisou de uma ligação, de um "Oi", "Melhoras". Tantas vezes abriu o celular na esperança de que ele não tenha tocado por estar fora de áerea...Mas não estava. Quantas vezes o mesmo celular deu interferência na caixa de som do pc anunciando uma ligação, ou mensagem talvez...mas elas não chegaram. provavelmente foram sinais do além, preparando a dona a acostumar-se com ausências.
"O vinho tinto não ama ninguém"
Eu testemunhei tudo isso e a disse: Acorda!
Muda tua vida, mulher!
A vida passa rápido e tu só tem 20!
Quer viver pra sempre assim, presa a lembranças tão importantes para você
E insignificantes por quem tu dorme pensando??
Talvez eu tenha sido um pouco grossa, mas realista...
Ela chorou ao travesseiro
Eu sei porque estava lá, somos próximas demais...

Ela prometeu não desperdiçar mais nenhum dia.
E eu estarei lá para ajudar.

Fotografia

Lembro tanto de tanta coisa, por mim e por você. Tenho lembranças por nós. E não sei se isso é bom. Muitas vezes dá a impressão que só eu me importo pelos mínimos detalhes, sua roupa, a lua, seus lábios, meus assuntos malucos, minha falta de jeito e minha já conhecida timidez sem tamanho.

Já faz algum tempo, mas eu ainda me lembro de você. Nossa fotografia, em um close perfeito, nos meus olhos flutua sem ninguém saber.

Resto do Post

Sensível demais

Em qual lugar eu deixei os lenços de papel? Eu já não sei, e também na verdade precisaria de muitos e não os teria. Chorar, chorar...chorei por ciúmes, por amor, por medo da morte, por medo de ter medo, chorei por não ter ninguém, chorei por mim, pelos outros, chorei pela minha carência e o que mais aparecer chorarei também!
Tô carente,não sou, mas estou... e isso é triste. Chorei por deitar e perceber o quão vazia minha cama estava, o quão sozinha eu estou. Almofadas não são pessoas nem jamais darão o calor de um abraço.
Eu tenho medo.



"Às vezes eu pressinto e é como uma saudade de um tempo que ainda não passou. Me traz o teu sossego, atrasa o meu relógio, acalma a minha pressa. Me dá sua palavra, sussurre em meu ouvido só o que me interessa" Lenine

Comédia Romântica

"Você gosta mesmo de mim, se arriscando a me perder assim ao me explicar o que eu não quero ouvir..."
Legião Urbana

Sempre

É possível ser feliz pra sempre?
Prolongar os melhores momentos pode ser a melhor opção.

Faltando Um Beijo

Composição: Saulo Fernandes / Sérgio Fernandes

Como mostrar que te quero pra mim?
Como dizer tudo que eu preparei?
Como fingir se eu já me entreguei a você?
Quando me debrucei nos teus braços e descansei...
Como lembrar de você e não sorrir?
Como falar de você e não cantar?
Como saber se é certo sonhar com você?
Se eu devo seguir os seus passos e acreditar
No amor que escolheu a nossa casa pra morar

Ta faltando um beijo no final
Pra mostrar o quanto é natural

Gostar de alguém como você
Que insiste em dizer
Que só me quer bem

Time

Como dizer que é confusão
Se quem grita e berra é o coração?

E o destino me disse...

"Tome bem muita porrada... para aprender aonde tá se metendo"

E eu não aprendi a lição.

PQP

Puta que pariu!!!

Simples assim, só o que tenho a declarar....

Paralelas

Copacabana, esta semana, o mar sou eu.

Que seja doce

cansaço, por tentar se segurar e não conseguir.cansaço por não ter a quem pedir um abraço e precisar tanto.cansaço, não apenas...doces deletérios não seriam capazes de apaziguar."Quem diria que viver ia dar nisso?"tão certo, caio...sempre tão certo. eu já não sei mais se vale à pena correr atrás.só me abrace e me deixe molhar sua camisa com lágrimas para decidir sobre isso.

Balde de água fria
Estômago fervendo
Meu presente veio efêmero
Foi e me deixou com a dúvida

Eu não sei o que fazer com essa distância que está se formando...

"Cuida do teu
Pra que ninguém te jogue no chão
Procure dividir-se em alguém
Procure-me em qualquer confusão
Levanta e te sustenta
E não pensa que eu fui por não te amar"

Lembranças...

Juro que tentei te esquecer...
Esquecer da tua voz,
Esquecer do teu jeito...
E fiz de tudo para conseguir
Preenchi meu tempo com banalidades na tentativa de
não ocupa-lo pensando em você.
Tentei controlar meu sono, para que nele você não habitasse
desculpe-me deus...
Descobri que sou um fracasso
Tua voz ainda ecoa nos meus ouvidos
E nos meus sonhos você ainda está.
Diz...
Como não te amar??

...diz...

(Lari-2007)


Tant de fois nous croyons en être arrivés là... Tant de fois, il nous faut aller plus loin...
Mon Amour,
Sans toi, les émotions d'aujourd'hui ne seraient que la peau morte des émotions d'autrefois!

Relembrando o passado só para eu não me esquecer do quanto já fui romântica...rsrsr

Gladion

Que saudades do meu violão!!
Saudades de tocar errado e desafinar no compasso do meu coração. Canto mal pacas, assim como toco horrivelmente ruim, mas é tão bom. rsrs
O nome dele é Gladion, tem um som meio folk fantástico!! É a minha cara...o coitado deve estar cheio de poeira acumulada por meses de espera...
Eu tô sentindo uma fase boa chegando.... e isso merece música!!
Coração calmo e desprevenido prega peças...rsrs

http://www.youtube.com/watch?v=HtmLX4Qp4jI

vou aprender a tocar essa música...
\o/

Muito Além do que se vê

Sonhei que estava no show do Los Hermanos e que depois tinha o de Radiohead.
Ah se eu pudesse e o dinheiro desse... xD
Tanta coisa aconteceu esses dias, tantas decisões tomadas em um curto espaço de tempo.
Eu passei em medicina!!Sim, eu quase infartei!
Chamada pelo prouni, graças a nota do enem, para uma bolsa integral na Universidade Luterana do Brasil - RS.[cof-cof] Se você se pergunta aonde estou agora... Estou no mesmo lugar de sempre, eu não fui. Por zilhões de motivos que não dá para serem citados aqui.
Mas passar é uma sensação incrível, montanha russa com picolé no verão.
Mas porque o post de hoje...
Porque hoje estou fechando um ciclo da minha vida que durou 1 ano para acabar.
Vou voltar a me controlar, finalmente!
Bom, meus queridos.
Fuiiiiiiii
E me aguardem...
kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk

Brisa

O fato de eu não falar sobre
não significa que eu deixei de sentir
porque ele é como vento
Não posso ver, mas sinto, sempre!
Às vezes vem leve, me faz respirar fundo,
fechar os olhos e curtir a brisa suave
Outras vezes vem com força imensurável
trazendo consigo gotas de chuva que escorrem
do meu rosto
Lembrando dos bons ventos que outrora o trouxeram
para mim.

L'amour

O sistema

Eu sou uma pessoa naturalmente difícil de se entender. como diz a música: um caso complicado de se entender...
Me render ao sistema, esse é meu grande problema, assumir responsabilidades, ter metas e conseguir segui-las até o fim sem me deixar enfraquecer. Olhando ao redor eu percebo o quanto eu fiquei pra trás, eu vejo pessoas trabalhando, fazendo faculdade assumindo sua independência.E eu uma puta de uma sem- futuro egoísta, que eu faço da vida?Assisto aulas, começo o ano empolgada quando chega metade do ano minha bateria descarrega e volto a me enfiar em minha via-láctea própria. Eu tenho que fazer alguma coisa nessa porcaria de vida, eu sei o que eu quero!
Chega de ser a doida de temperamento forte e emoções inconstantes, racional demais, emotiva demais. Basta!Eu tenho que ser uma só.
Eu tenho que me deixar domesticar pelo sistema, só um poquinho pelo menos...
Por mim e por quem eu quero bem.

Mais uma vez reclamo do domingo...
Pelo simples fato dele ser triste, melancólico e de eu nunca conseguir fazer o que planejo durante sua existência. Domingos me fazem lembrar do que não fiz, me levam a ouvir Ride, My bloody, Sonic, Radiohead, REM, a esperar alguém entrar no msn...fazem com que eu mergulhe em mim e consequentemente, me perca.

O anônimo

Acordava sempre na mesmo hora, repetia sempre todo seu ritual de preparamento milimetricamente cronometrado por natureza.A rotina não era ruim.
Agradava.
Por que se importar por algo predestinado? O cheiro da fila do pão matinal tinha gosto de lembrança de quando a infância era eterna. A melodia sussurrada ainda o fazia lembrar dos sonhos que tinha em si e que sutilmente depositava nela, mesmo sem nada em troca.
Infantilidade.
Talvez até desse certo se as circunstâncias não o tivesse transformado no lobo da estepe. Era sempre assim, vivendo o hoje com a cabeça no passado. Há quem o chamasse de introspectivo.
Besteira-verdade.
Afinal, era assim que se sentia sempre a caminho do trabalho. Do que mais poderia ser chamado um ser de trinta e três anos que ainda vivia na década 70 e sofria com todo e qualquer tipo de adaptações. Gostava mesmo da sua casa retrô, de suas fitas vhs, de seus discos e de seu visual não tão bem aceito. Sabia que nunca seria outro que não o mesmo. Não entendia como a vida funcionava com tantos botões e falsas tecnologias.
Quem se habilitaria a o explicar?
Sempre preferia o manual, o cuidado na produção, e não por coincidência trabalhava na pequena fábrica de peças. Por anos torceu parafusos, porcas e afins, sempre no seu mais mórbido e majestoso silêncio, contrário a seu cérebro que o levava onde quisesse.
É a sua vida.
Naquele dia cumpriu o ritual de sempre.Observou as pessoas, as lojas, o céu em direção ao trabalho.
Entrou.
Alguma coisa havia mudado, o porteiro não estava na guarita esperando seu aceno. Continuou em direção a seu posto a passos lentos de sempre. O que era aquilo?? Uma invasão de ferro e alumínio contorcidos inescrupulosamente banhado a cromo ocupava o SEU lugar.
Lugar que era só dele e de mais ninguém há anos. Era invasão demais a quem chamavam de antiquado. Com devaneios nos pés apressados saiu daquele lugar.
Não poderia ficar ali, era insuportável.
Assim pensava quando um forte ruindo motorizado rasgou seus pensamentos.
Não exitou a mover um único músculo, exceto o de seus olhos para ver o céu tomado por um enorme anúncio publicitário monopolista.
Aquele não era mais o seu mundo, muito menos sua vida.

Sem sentimentos

Eu passo essa impressão, é um problema que eu não sei lidar muito bem. Pode ser alguma desordem genética, síndrome ou seja lá o que for.
Por exemplo, não sei reconfortar ninguém, não sei o que dizer, não costumo tocar muito nas pessoas, em situações como abraços e beijos, mesmo cordiais, eu não sou muito de tomar a iniciativa

Largada

Eu sou uma pessoa largada, normalmente, mas dias de domingo com chuva como este, as coisas parecem que pioram. Tudo piora...
A vontade de não sair do pijama, de ficar embaixo das cobertas assistindo um filme legal quem sabe com uma companhia agradável. Parecendo cena de filme.
Esse domingão não é beeem assim pra mim. Mas a gente finge que é legal estar só, tenta não se sentir culpada por não ter nem tocado num livro e passa longe do espelho pra não ver a altura do cabelo enquanto eu mesmo me fiz cafuné.
O famoso bloco do Eu sozinho, tá rolando solto por aqui hoje.
E eu, bom...
Eu fiquei vendo a banda passar.

Escuta,

Não foge, nem muda o caminho pra não me encontrar
Pois apesar de forte a minha saudade
Sei que o espectro de meu coração não te segue
e que não vais sentir o peito palpitar. [Mesmo que por receio]
Bem sei o teu segredo de saber o meu
E por escondê-lo tão bem...Foges!

Me afeta, sim, não nego
Essa presença comedida, ausência mascarada
De nada me agrada
Prefiro encontrar traquilidade na suavidade de um NÃO
E não me deixar embrutecer por desafeição

Dói, machuca, fere e não me faz crescer
Acredito e sei, que nem todo sofrimento ajuda a amadurecer
E quando no caldeirão dessa mistura o amor faz parte
Já está tudo perdido!
Não há reparação por antídoto nem porção.

Porque me deixei misturar???
A culpa é dessa inconstância que me faz voltar
sempre no mesmo ponto,
Reviver os mesmos momentos
E depois querer esquecer por ter lembrado
Daquele dia que fiquei mais
E de hoje me arrepender, só até o próximo instante,
de te conhecer.

Mas também sei seguir em frente... fingir, fugir
Sumir
E quem sabe despertar
[algo que acredito que nem possuas...
Ou de tão esquecido pelo frio coração já nem sentes.
Saudades

Também não me espera
pois qualquer dia não volto
Como obstinação de criança, cada vez corro mais longe
Mesmo sendo proibido, só por teima e birra de taurina(que sou)
Quem sabe, então, sobre as terras depois do bosque???
Humm?

Festa

Vamos comemorar
Os desejos reprimidos
Nossos pecados
E os amores impossíveis

Vamos celebrar
Nossa falta de coragem
Nosso medo de amar
Os amantes oprimidos

Vamos também festejar
A cegueira dos enamorados
A ausência de espaço nos abraços
A sede de amor insaciável

Cacos

Tem caquinhos de mim espalhados por todo canto. A coisa que eu mais amo nessa vida, sumiu!
É um bichinho, sim! Mas pra mim é muito mais que isso. Eu me preocupo... onde ele está?Tá vivo?Só eu sei qual a ração que ele come...T_T
Cartazes, panfletos, calo nos pés... e nada!
Já me passaram até um trote.

Preparação para 2009

Diferente, essa é a única palavra que pode se encaixar melhor...
Começando pelo dia 30 e a minha reprovação no vestibular, já passei 3 vezes por essa notícia, mas essa última foi devastadora. Parecia cena de filme...chorei, solucei, meti a cara no danoninho e afoguei as mágoas no brigadeiro. Esse ano doeu mais justamente pelo fato de eu ter me doado mais, mas agora vejo que não foi o suficiente, é a única explicação...depois de 3 anos, nervosismo não conta mais como desculpa, não pra mim, nunca foi o caso.
Dia 31 ainda arrasada, resolvi encarar os familiares e amigos, vestir aquele sorriso de "tudo bem ano que vem tem de novo" Lá fui eu. Tava tudo indo dentro do possível... até meu tio-segundopai ser assaltado e ter levado umas porradas.Tinha tanto tempo que eu não o via... e doeu vê-lo naquela situação.A essa altura do campeonato o espírito de ano novo não tava tão elevado.
Mas terminada a contagem regressiva, só pude dizer... que bom que 2008 acabou!!
Minha esperança tá renovada.
Que venha 2009
E que seja doce!!

Caio Fernando Abreu

"Frágil – você tem tanta vontade de chorar, tanta vontade de ir embora. Para que o protejam, para que sintam falta. Tanta vontade de viajar para bem longe, romper todos os laços, sem deixar endereço. Um dia mandará um cartão-postal de algum lugar improvável. Bali, Madagascar, Sumatra. Escreverá: penso em você. Deve ser bonito, mesmo melancólico, alguém que se foi pensar em você num lugar improvável como esse. Você se comove com o que não acontece, você sente frio e medo. Parado atrás da vidraça, olhando a chuva que, aos poucos começa a passar."

Estou completamente apaixonada por esse cara...Fato!
Esse texto me lembou muito certas pessoas e situações.

Sobre ausências

Sempre temi ausências, principalmente pelas conseqüências que elas trazem...
Estive ausente durante este ano, não nego, foquei tanto na minha futura carreira que acabei tendo que deixar, contra a minha vontade, meus amores de lado. Só eu sei o quanto foi dolorido pra mim perceber isso e ter que correr o risco de ter sido apagada da memória de quem eu almejo nunca ter saído.
O retorno a minha vida - a minha verdadeira vida- teve um gostinho diferente, de medo, de angústia, de nostalgia dolorida pela ação do tempo.
Eu continuo amando, sempre!!
Mesmo correndo o risco.

Musicalidade

Planejo algo novo...
Musical. xD

Pra não perder o costume... um texto antigo, que me fez lembrar que certas coisas e sentimentos podem até ficar latentes, quietinhos... mas nunca morrem.

Jura
Juro que tentei te esquecer...
Esquecer da tua voz,
Esquecer do teu jeito...
E fiz de tudo para conseguir
Preenchi meu tempo com banalidades na tentativa de
não ocupa-lo pensando em você.
Tentei controlar meu sono, para que nele você não habitasse
desculpe-me deus...
Descobri que sou um fracasso
Tua voz ainda ecoa nos meus ouvidos
E nos meus sonhos você ainda está
Diz...
Como não te amar??

diz...

(Lari-2007)

  ERRA UMA VEZ


   nunca cometo o mesmo erro
duas vezes
   já cometo duas três
quatro cinco seis
   até esse erro aprender
que só o erro tem vez

Paulo Leminski 

Feliz

Acordar e ver no reflexo do espelho aquele olhar, um pouco menos malicioso, mas ainda com aquele certo ar de pretensão característico e preciso, diga-se de passagem.
Que se foda, acordei muitíssimo bem, minhas narinas nem sangram mais, tô me sentindo a última bolacha do pacote.
E fui...
Não é por nada não, mas a muito tempo não escrevia nada parecido com aquilo, que era tão normal está presente em tudo que escrevia, mas que havia sumido de mim.
É uma espécie de felicidade acumulada, de saber quem ainda sou mesmo depois de 6 meses dopada, de saber que eu tenho de volta o controle do que escrevo, a felicidade de saber que estou voltando a ser EU, feliz de saber que o ano está acabando...
I feel good
xD

Calmaria

Eu esperava mais....E é isso que literalmente me quebra, essa mania de fantasiar as coisas, de esperar sempre mais de todos, de não conseguir sair da rede que me prende a laços tão firmes que se mostram frágeis na ausência.
Hoje parece que vai chover, amanhã eu vou chover.

Passos Falsos

O vento gélido que se espalha pelos lares e corações faz com que o vazio existencial se espalhe recolhendo todas as almas em suas casas, fechando frestas e janelas. Nesses dias a lágrima congela e fere sem piedade a face da criatura. Ela precisa ver o movimento para lembrar que ainda existe.
É dificil explicar...

[literalmente]

"Será que eu sou assim tão fácil de esquecer?
Ou sou algum qualquer pra não te merecer?
Eu era o seu destino, eu era o seu caminho
Tudo o que você dizia que queria ter"

Mãos

Ando um pouco(pra não dizer muito) cansada. Por mais que me digam que cansaço é algo psicológico, eu sei que o meu já passou dessa barreira faz algum tempo, se realmente existe paraíso preciso urgente dar um tempo por lá. Uff...
Mudado um pouco, totalmente, de assunto queria contar um fato que aconteceu hoje, eu sei que ninguém lê isso. Mas eu quero contar mesmo assim, para ficar registrado, e porque eu me senti de uma maneira que a muito não sentia. Eu sou anormal?? *.*
Enfim... dia 18 de outubro dia do médico, estou eu na sala de anatomia do curso com aproximadamente 20 pessoas, dissecando um coelhinho.
Eu odeio isso de matar animal, tanto que sou quase vegan, mas foi pelo bem da ciência, e ele não sofreu.Tá perdoado.
Continuando...
Todos empolgados e tals... quando "pá" (literalmente)
Uma guria desmaiou!!!Eu ainda a vi revirando os olhos, coitada bateu a cabeça na pia do laboratório e tudo. =/
Putz, nessa hora juro que senti cada gota da adrenalida percorrendo meu corpo com uma velocidade absuda, senti meu coração bater mais rápido, minha pupila dilatar, o frio na barriga.Quase uma paixonite aguda!! Eu não fiquei com medo, até porque a guria acordou logo, sorte dela.
Parecia cena de filme, a professora perguntando se ela a estava vendo, quantos dedos tinha na mão...
Depois dessa mistura de reações, eu tive -ainda- mais certeza.
É isso que eu quero!
E que belo dia para reafirmar minha vocação. rsrsr
Eu gosto do movimento, do perigo, do lutar contra a correteza e ter noção do reflexo dos seus atos, e o principal: saber que posso através do meu conhecimento e das minha mãos salvar vidas.
*Talvez por isso eu seja adoradora de mãos. >ops<*
É tudo isso que me faz levantar da cama de segunda a segunda, feriados e seja lá o que for, para assistir aula mesmo quando meu corpo pede repouso.
Feliz dia do médico.

Agora já vou indo, porque amanhã tenho aula cedo, e não importa se será domingo, tem do mesmo jeito!!! heheheh

É como doce e amargo tormento
Que preenche minha alma
mesmo me corroendo por dentro

)o(

Durante muito tempo meu maior medo era a solidão. De um dia acordar e pá, não ter ninguém pra dizer "bom dia". Agora não é mais. É tudo questão de acostumar-se.
A sensação de abrir os braços e sentir o vento penetrando cada célula e fio de cabelo do meu corpo, da experiência de fechar os olhos e deixar que o sol atravesse minhas pálpebras tornando todos os meus pensamentos num alaranjado só meu... Me lembra sempre... eu não estou só!
É essa energia que me cerca e faz com que eu a sinta, literalmente, todos os dias é que ameniza meu medo com relação ao futuro.
Blessed be.

O problema é Amar com a intensidade de uma Bomba Atômica

6513135.com

Talvez seja mesmo auto-flagelação comprar o perfume que eu sei que você usa só pra te imaginar mais perto.
Eu sei que poderia ter evitado tudo isso se simplesmente tivesse dito outro nome.

O esforço pra lembrar talvez nem seja a vontade de esquecer

Miss You

Poderia te dedicaros versos mais belos, verdadeiros ou insanos
mas você me corroe
Como solda que desmancha meus sonhos e me aproximam mais de mim
É fácil se perder quando o mar é o que se deseja
Te dedico cada grama que possuo e outras que não quero
se não as corroidas e doloridas com o sabor do pecado e da quebra da jura
Mas eu peço, não se vá
Eu a amo a cada ponta de osso que ainda sobrevive em mim
O abraço é macio e me oferece o repouso que tanto procurei
nas minhas noites de delírio
Descanso e me entrego de corpo e alma
até não sobrar mais nada
Eu estou de joelhos por você

Achei a única coisa que posso controlar na minha vida

Santa Chuva

O que andou acontecendo por aqui? O que andou ancontecendo na minha vida? A overdose de Los hermanos e a depressão musical dessa vez veio com o sabor amargo da dúvida. E se fosse diferente?E se meus sonhos podessem me deixar livre? Eu teria reagido?
Provavelmente não, a inércia parece ser um estado de espírito intrínseco, eu sei que por mais que hoje eu queira mudar, quem sabe talvez pintar minhas unhas e meu cabelo de vermelho, eu sei que ainda assim continuaria sendo quem eu sou, eu já fiz isso...
Eu poderia ter escolhido a estrada mais curta, a mais fácil. Mas a ilusão de quem sabe possuir o dom da previsão, correndo as cegas contra a dor da procura final, me faz insistir a pisar em erros já conhecidos, e ainda assim, seguir em frente, buscando em retas paralelas o cruzamento no infinito, o que eu sei que é possível...
tô cansada de mim

Psicoteste amanhã...
e sinceramente, tô com medo
>.<
ai ais

Chega uma hora em que o cansaço é maior que qualquer força interna possível de se levantar...

Mas na verdade, nada esconde essa minha timidez

"Me consolo, foi errado o momento, talvez
Mas na verdade, nada esconde essa minha timidez"

Verdade, verdadeira, eu morro de timidez.
Um olhar distante demais, ou fixo demais na minha pessoa, simplesmente "me quebra".
É uma coisa que eu não consigo evitar e é visivelmente percebido, nessas horas agradeço ao tio que inventou a internet! Me escondo na frente de um monitor de não sei quantas polegadas, e pronto!
Web cam? Nunca que pense...tenho 2, uma ganhei numa promoção do chamyto, mas só usei uma única vez só para testar.
Falar rápido demais e muitas vezes gaguejando, coçando a nuca *man!a*, sem contar que minha cor passa de branco gelo pra vermelho malagueta. É uma loucura!
Um dia quem sabe eu consiga mudar... >.<

Brilho eterno de uma mente sem lembranças

Felizes são os esquecidos
pois eles tiram o melhor dos seus equívocos

Silentiamo

"O Silentiamo, vulgo Sil, é um blog feito por duas garotas com o propósito de "uma conversa entre amigos" onde são escritos textos sobre atualidades, livros, música, filmes, sobre temas interessante. Outras vezes você pode encontrar textos sem nenhum sentido (aparentemente).
Talvez seja algo como "uma conversa entre loucos", mas quem não tem um pouco de loucura em sí?"

Silentiamo

1 ano e 2 meses

Resisti ao máximo pra não fazer o que fiz, mas já que fiz vambora comentar...
Fui olhar da primeira postagem do meu blog até a ultima e por incrível que pareça apesar das muitas mudanças algumas coisas continuaram iguais, como minha paixão por lírios. É fato que eu deixei de ser rebeldizinha sem causa, essa fase passou! Foi legal ver o quanto eu escrevi o que eu senti de verdade em cada um daqueles dias que pareciam tão monótonos. Foi lindo ver como eu era ingênua, como as paixonites me afetaram, e como algumas delas continuam.
Eu amo esse blog de verdade. As besteiras, amores, alegrias, tristezas, fazem do meu bebê de 1 ano e 2 meses algo muito especial pra mim.
Daqui a uns tempos quem sabe, eu possa entregar partes dele a seus verdadeiros donos.
Momento mãe super coruja.

você é aquela mulher escondida no meio de tantos versos meus
a que me dou por enteira, corpo, alma e coração
aquela que habita meus sonhos e carnavais

Eu não me encaixo nos padrões exigidos pela sociedade
Não sonho os sonhos que as garotas da minha idade sonham

Lírios siginificam...

Fica

Ontem eu escutei aquela música ali que me faz lembrar você e naquele dia que eu não sei qual foi eu queria dizer : fica!Eu provavelmente deveria ter esperado chamar mais, ter arriscado ouvir aquela voz uma vez mais, mas o medo da minha inércia quando ouvisse o alô, me impediu, me calou...

É levando bolo que se aprende...

A ir só para o cinema e não achar tão chato assim ter que segurar vela pro casal vizinho assanhadinho

A perder o medo de ir nas "máquinas de dança" mesmo pagando o maior mico por nunca ter tido coragem de ir em uma

A sentar naquela mesa da lanchonete e pedir uma malzbier, mesmo o garçon te olhando meio torto por estar sozinha enquanto as outras mesas estão lotadas

A torrar dinheiro em fliperamas e jogos afim pra diminuir a sensação do bolo sem a menor dó do dinheiro, aliás nunca vi dinheiro acabar tão rápido

A entrar naquela livraria legal e passar longos minutos lendo vários cápitulo de vários livros legais [que um dia eu vou comprar] sem me preocupar com o tempo

A em meio a praça de alimentação lotada, sentar numa mesa, tirar a última edição de Aventuras na História da mochila e viajar para a época do apogeu de Lampião

A jogar Guitar Hero III no celular, afinal precisava de algo pra passar o tempo

E por final...
É levando bolo que se aprende que dá para fazer programas legais mesmo sem companhia e que no final de tudo que parecia ser a maior roubada a gente sempre tira alguma coisa boa.
Enjoy! \o/

Comercial

A idéia é a rotina do papel

O céu é a rotina do edifício

O início é a rotina do final

A escolha é a rotina do gosto

A rotina do espelho é o oposto.

A rotina do jornal é o fato

A celebridade é a rotina do boato

A rotina da mão é o toque

A rotina da garganta é o rock!

O coração é a rotina da batida

A rotina do equilíbrio é a medida

O vento é a rotina do assobio

A rotina da pele é o arrepio.

A rotina do perfume é a lembrança

O pé é a rotina da dança

Julieta é a rotina do queijo

A rotina da boca é o desejo

A rotina da direção é o caminho

A rotina do destino é a certeza

Toda rotina tem a sua beleza.

[Arrasou!]

A fonte

Por agora perdi meus antidepressivos, acredite, não foi por vontade própria. Não sei mais quem sou sem ele. Hoje joguei tanta coisa fora que tenho medo de ter me jogado sem querer. Quem será eu quando os antidepressivos e os calmantes não fizerem mais efeito? Qual novo tratamento irão inventar?

"Um mundo onde a verdade é o avesso
E a alegria já não tem mais endereço
Clarisse está trancada no seu quarto
Com seus discos e seus livros, seu cansaço"

Lista do que ainda vou fazer

*Aprender meu francês e falar fluentemente
*Ir a França, Egito, Canadá, Portugal, Roma, Suiça...
*Escrever uma música, quem sabe ganhar uma também ^^ (lindo isso)
*Pular da ponte de Paulo Afonso de bungee jump
*Mergulhar na ilhas gregas
*Conhecer pelo menos todas as capitais do Brasil
*Descobrir ao menos uma cura para as milhões de enfermidades existentes

Por enquanto só, mas com o tempo a lista pode aumentar.

A tempestade

Eu disse vem com calma e faz casa no meus braços
que eu me perco em teus beijos e teus laços
se também já nos perdemos no espaço do tempo
e já não sabemos nos desconectar, são nossas pequenas
coisas as que valem mais
E se só nos meus sonhos que te tenho
faço minha cama na varanda e nos meus sonhos
eu te desenho.
Já nem me pergunto mais de que lado você está.

"Até bem pouco tempo atrás,
Poderíamos mudar o mundo,
Quem roubou nossa coragem?
Tudo é dor,
E toda dor vem do desejo,
De não sentimos dor"

LH

"Se ela te fala assim, com tantos rodeios, é pra te seduzir e te ver buscando o sentido daquilo que você ouviria displicentemente. Se ela te fosse direta, você a rejeitaria."


Diga ao menos o que foi
e se eu faltei em te explicar...
Diz que a gente sempre foi
um par...

Eu tou levando tudo de mim
que é pra não ter razão pra chorar.

É bom, às vezes, se perder sem ter porque, sem ter razão.

Os poucos que viram você aqui
disseram que mal você nao faz
E se eu numa esquina qualquer te vir
sera que voce vai fugir?

Eu não vou mudar não
Eu vou ficar são
Mesmo se for só
não vou ceder
deus vai dar aval sim, o mal vai ter fim
e no final assim calado
eu sei que vou ser coroado rei de mim.

será?

Eu não acredito em horóscopo, mas o meu de hoje me mandou ter cuidado com a paranóia....

ixi...
será???
^. ~

Frase da Semana

"Caiu?
Levanta, PORRA!"

Tipo, frase perfeita! Com palavrão e tudo! Eu estava precisando "ouvir" isso.
Não tem lógica eu me jogar numa pocinha de lama que não chega nem a sujar a barra da minha calça!
Levanta a cabeça e passa por cima, não aconteceu nada! \o/

Cadê?

Preciso fazer isso mais vezes, para me acostumar e aceitar que no fundo o destino sempre me quis só.

Français

Frio na barriga e a dúvida, é aqui ou não? Entrei no lugar certo? E agora? Eu já havia transpassado a linha que me separava do estar seguro, já tinha mergulhado no abismo não tinha mais escapatória. Entrei, balancei a cabeça querendo representar um boa noite que minha voz rouca não conseguiu pronunciar. Sentei. A idéia de que todos estava me observando batia em minha cabeça como martelo de marceneiro. Alguns goles de água, respiração controlada e pronto!
Estava assistindo minha primeira aula de Francês.
Acho que eu ainda sou um pouco tímida.

Insanidade

Eu me divirto muito com esse meu jeito mongol de ser, às vezes eu me pego pensando...Putz, como eu sou chata! Adoro infernizar os outros, o famoso "caçar conversa", meu humor sarcástico, muitas vezes irônico deve ser insuportável. Tanto que até mesmo eu tenho dias que não me suporto de tanta babaquice.
É incrível como tem dias em que o peso do mundo e das minhas ações me esmagam sem pena e em outros eu acordo dando bom dia aos postes!
Eu acho que eu sou doida, ou no mínimo tenho sérias tendências a ser...
Mas é tão bom quando eu dou tanta gargalhada que me falta o ar e me faz chorar de emoção por coisas tão banais...=) É nesses flash's de insanidade que eu supero tudo de ruim que passou.
Que venha outra semana!

Evolução ou regressão ?

Olhando as postagens mais antigas vi o quanto meu blog mudou, não sei se foi pra melhor ou pior
...mas... algo que começou com poemas e agora descreve meu dia-a-dia não tão poético é uma mudança bem radical.
O fato é que ele parece agora ser mais meu, já que antes não me pertencia...
Era escrito por mim, mas não pra mim.
Mudando de assunto...
Putz.... tenho apenas 5 meses para o meu 7º vestibular, sétimo mesmo... =x
sendo que teoricamente eu passei em 3, mas como não passei no que eu quero então não conta.
*Sim, agora eu sei o que eu quero*
Estou com planos de mudança nas minhas técnicas de estudo, mas infelizmente já parece que não vai dar certo, mas eu vou tentar!!!
Eu ainda sou brasileira! *e quero continuar sendo*
E não desisto nunca!

Bad brain

I used to be an A student
I never used to complain
I used to be a truant
But I'm still the same
Bad bad brain
Bad bad brain

Pra mim

Pior que a dor do não era
é a dor do "será ''

Verdade

A mais pura verdade

Dona dos meus olhos

Nessa vida a gente
desama
ama e
reama

"Divagando em terras de gigantes
de cabelos desgrenhados, cirrago entre os dedos
e a certeza que no decrepto peito sofrido
aquela donzela nunca mais caberia
Pois só ela podia fartar no seu peito imenso amor
só ela poderia entrar no seu corpo
sem nenhum pudor
Mas é tarde, amores, é um tanto tarde
Meu amor, minha flor, minha cara
Hoje suspira e vibra por outro cara.
A amou como melhor podia e poderia
Mas só hoje percebeu que tudo aquilo não bastaria
Não bastou e hoje sofre por tudo que não fez."

O choro segundo meu ponto de vista

Eu poderia começar falando que o choro é a expressão mais sincera dos sentimentos, é quando eles já não cabem mais dentro do teu peito e procuram uma válvula de escape. Quase como um reflexo de animais selvagens que passam anos enjaulados e vê por entre as grades o mundo que queria estar, que deseja, mas não pode, ele está atrás da grade, lembra?
Voltando ao assunto do choro...
As lágrimas no meu caso, começam por uma situação cotidiana não exatamente gravíssima, mas quando se está mortalmente ferido é através dessa situação que você consegue pôr tudo para fora e pode dizer par as pessoas: O motivo é o tal problema cotidiano. Mas realidade não é isso, esse problema é apenas a máscara dos milhões de sentimentos presos, das coisas que não podem ser ditas, o abraço que não pode ser dado, do beijo que tanto é esperado, da notícia que não queria ser ouvida.
É um mar de dor, mágoa, medo, incompreensão...
É um mar de mim onde estou presa a essa falsa capa de pessoa forte quando na verdade estou pedindo socorro. Mas ninguém ouve o seu pedido, e nesse mundo maluco ninguém se preocupa com isso. Ninguém liga se você passa mais de oito horas em cursinhos e nesse tempo não tem ninguém pra você dizer: Bom Dia! Isso pode parecer sem importância mas pouco a pouco estou perdendo a minha capacidade de me comunicar com as pessoas.
Eu sinto que eu preciso ir embora, e por mais que pareça loucura ou algo impossível, eu estou engatinhando em direção ao meu futuro: França!
ou pelo menos o Canadá.
Eu já mudei totalmente de assunto, de lágrimas para viagem internacional tem um grande abismo, mas tudo bem.
Tanto faz.

Minha vida pode não ser tão importante

Minha vida pode não ser tão importante, mas calma, estou me referindo a determinados momentos. Eu não vou me jogar da ponte ou fazer qualquer coisa que interfira definitivamente o percurso da minha vida. A questão é que anteontem passei por uma situação um tanto quanto reflexiva para a minha pessoa. Estava indo me consultar com meu neurologista -coisas de rotina- para processeguir com meu tratamento, mas quando cheguei ao consultório fiquei sabendo que o médico estava de saída para fazer uma cirúrgia em um hospital público e que de lá ele iria direto ao aeroporto para ir pros Estados Unidos. A príncipio fiquei chateada afinal, eu não poderia interroper meu tratamento mas também não queria continuar a tomar os mesmos remédios por conta dos efeitos colaterais. Bem, durante essa minha elevação de egocentrismo por algum tempo eu não pensei no paciente que ele iria atender, quem seria ele? Pai/Mãe de família? Filho(a) querido(a) de alguém? Jovem? Idoso? Milhões de viagens vieram a minha cabeça...
Mas de uma coisa eu tenho certeza, ele não possui o plano de saúde que meu pai paga pra mim, quiçá dinheiro para comprar os médicamentos pós-operatórios...
Ou melhor perguntando... Ele(a) sobreviveu???
Depois de fazer toda essa análise eu me conformei de ter perdido minha consulta, pois naquele instante "meu" médico estava indo tentar salvar a vida de alguém que naquele momento era mais importante que a minha, que sofria apenas (por analogia) alguns efeitos coláterais de uma droga.


O médico viajou, eu continuo tomando os mesmos remédios e esperando ele voltar...
mas estou de consciencia limpa e torcendo para que o desconhecido que por acaso entrou na minha vida esteja vivo e se recuperando bem.

P. S. Na hora em que o Dr. passou por mim apressado com milhões de coisas nas mãos e largando todos os seus pacientes, minha sincera voz interna o disse: Boa Sorte!

P. S. Também tive certeza de que é isso que eu quero: Eu quero salvar vidas, ou pelos menos, dar tudo de mim para tentar salvá-las.


[L] O comentário anônimo do post anterior me fez refletir muita coisa e inclusive me lembrou de um filme que eu adoro.
Obrigada, anônimo.

C A N S E I...

de tudo... Não dá pra fingir que está tudo bem, porque não está!
cansei de lutar contra a correnteza. É chegada a hora de mergulhar.

É fato...
Não consigo entender sentimentos em um olhar, muito menos o significado daquele silêncio. O que será que aqueles olhos convidaditos quis dizer? Faz medo olhar demais justamente por isso... o abismo! Eu já me entreguei demais, me mostrei demais... e sinto que não posso ir mais além.