Azul

Não sei o que resta de mim em você, nem a reversibilidade dessa afirmação, mas sei que te desejo algo bem grande, bonito e maravilhoso, a ponto de te fazer acreditar que é possível ser imensamente feliz. Não desejo que você se feche nem se sinta incapaz de realizar suas tarefas, que são tantas, mas que você tenha ponderação de saber que dando o melhor de si, já é o suficiente. E apesar de nossas brigas, algumas salvas por mim, e relidas hoje, sirvam apenas para lembrar de quando fizemos as pazes; de como NÃo ria com as minhas piadas, e achava "engraçado" o meu sorriso. Que tudo isso fique na tua memória como um sonho bom. Que eu seja assim, um sonho bom, que um dia você acordou riu e pensou: foi só um sonho. E seguiu a diante. Não quero mais estar aqui nessa cidade, nem nesse lugar, ano que vem, gostaria muito de partir, nem que fosse para o Amazonas, essa atitude não é uma ação desesperada de quem implora atenção, mas sim, de quem quer tentar de novo.

"- Podia esperar de qualquer um essa fuga, esse fechamento. Mas não em você, se sempre foram de ternura nossos encontros e mesmo nossos desencontros não pesavam, e se lúcidos nos reconhecíamos precários, carentes, incompletos. Meras tentativas, nós. Mas doces. Por que então assim tão de repente e duro, por quê?" Caio F.

Ainda

Até quando vai continuar assim? Até quando ainda vou ver sua foto e repetir os mesmo gesto que fiz outrora?Noossa, seria tão bom se pudéssemos de repente, apagar tudo que já nos fez sofrer um dia, tudo que ainda faz meu estômago revirar,e as pernas faltarem... Seria bom se realmente pudéssemos fazer um “brilho eterno de uma mente sem lembranças”, que desse certo!
Essa abstinência, essa falta de tudo, de você...dói tanto que nem o Caio nem o Nazarian conseguem suprir. Precisava de doses homeopáticas, todos os dias, e perder é como perder o rumo. Perder o rumo é até mesmo confundir o sentimentos, e eu já nem sei o que sinto. Talvez um dia, quem sabe, eu olharei pra isso tudo, longe de tudo, de todos, e consiga ver que superei, ou não, estaria sentada ouvindo uma daquelas fossas perfeitas, talvez com algum doce deletério, mas lembraria de todos os detalhes. Essa minha memória fotográfica me mata, muitas vezes.
“Só por hoje não vou tomar minha dose de você ”

sobre a esperança

acho que nunca precisei(senti tanto) a necessidade de ter alguém a meu lado.sabe aquela pessoa que te liga pra dizer: boa noite, sinto sua falta, quero teu abraço...estou contigo!?
e a cada vez que o telefone vibra, o coração acelera, e eu sempre me lembro de que tenho que levá-lo ao conserto...vibra com ligações do além!

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*Faz tanto tempo que invento meus próprios dias

Viver é sempre tão difícil, apesar de lindo, raras vezes.
Queria que você me ligasse, assim mesmo, no meio da noite, e que dissesse meu nome suavemente, com a voz de sono que eu tanto gosto.
Queria muito que minhas sutilezas fossem notadas, sem julgamentos, e que minha ingenuidade não fosse motivo para piada.
Eu quis que agora, nesse momento, o telefone tocasse, quis tanto falar que me faltou a coragem para ligar.
mas como sempre...
estou só. sem coragem...




*Caio F.

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Safra ruim

Eu sei, isso foi destinado para ser errado
Você procurava pela melhor saída, e eu a entrada.

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hun?

Sabia que estavas perto, mas senti tua falta
Das birras sem motivos, dos palavrões amorosos
Daquele cutucão naquela tarde que disse mais do que você nunca disse!
Cadê você?
Tenho tanto pra dizer.

C

a

d
ê
?

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Sobre o sertão

Deixei que a água percorresse todo o meu corpo, vergonhosamente recolhido no canto, junto, debruçado sobre minhas pernas. Então é isso...contribui para que a vazão da água aumentasse colaborando com minhas lágrimas, presas, escondidas, por meses. Não diminuiu o sal da minha alma, as chuvas às vezes acontecem no sertão.
Eu tenho medo, medo da dor, medo do medo...medo de ser quem eu sou, pra sempre...
sertão.

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Sinto tanta falta que sonho com um abraço...

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Lixiviação

Como me concentrar se o volume da televisão está alto demais, e se por dentro tenho uma raiva que consome todas as minhas entranhas? Raiva, muita, alimentada por mim, pelo meu ciúme[completamente sem razão]. Talvez eu devesse mesmo deletar essa coisa de orkut, não me faz muito bem. É melhor não ver o que meu coração não deseja sentir. Porém, eu deveria mesmo ver, para tentar me acostumar e seguir meu rumo, perceber que a vida continua, que eu não posso, não devo, ficar parada. Mas parada eu também não estava, pois se assim estivesse não teria ido lá, digitado um nome e clicado numa foto, e por masoquismo ter visto o que eu não queria. Eu devo mesmo gostar de sofrer, remoer, viver de passado. Tenho certos problemas sentimentais, me apego facilmente, e sempre imploro, grito, suplico[interiormente]: me ame, me ame, me ame! Talvez eu tivesse sido amada se há três anos tivesse dito "sim", mas não, por medo, insegurança sei lá o que, eu fugi. Eu costumo também fugir com frequência.
O meu problema é em noites como esta, em que chove...
tudo cai, e nada seca.

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Falta, falta tanta coisa...

Ele entrou no cômodo, e sem acender a luz tirou os sapatos, era preciso deixá-los descansar depois de horas seguidas de uso, foram tantas que eles já estavam quentes. Seria difil sobreviver àquela noite...solta o nó da grava, afunda na poltrona vermelha em frente a tv. Como pensar que teria que dizer adeus a quem tanto amava? Como ter que fazer isso e não deixar uma lágrima rolar?? Num deserto de almas também desertas, uma alma especial reconhece, de imediato, a outra.
Foi assim que o Caio disse, e era assim que ele se sentia. Foi difícil achar uma alma cheia como aquela...Mas agora, sua alma estava cansada também, e decidiu se render um pouco aos carinhos que o vento o ofertava quando entrava pela janela displicentemente aberta.
Adormeceu...
Ou melhor,
dormiu.
Um sono
eterno
.

Ibmuz

Noite quente, roupa de frio. ou era o contrário? não sei... leve como pluma me arrasto pela multidão, esqueci as dores e os problemas, danço como sempre, e nunca dancei. a fumaça alheia me inebria, sigo no meu ritmo, sorrisos fáceis, passos ensaiados. uma boca que me encanta, uma oportunidade perdida, uma noite aproveitada, uma solidão tirada. pessoas, pessoas, pessoas, onde estão seus rostos? procuro, não vejo, não está nítido... cansaço de alma leve, desabo em meu colchão, ou será que me levantei dele??

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Amuo

Me omito, enquanto tu, desenfreadamente, tentas fazer um discurso rápido em tua cabeça. não te olho, deixo que tu continues a soltar verdades sintéticas, previamente escolhidas. maldita data, que não me esqueço, pudera eu tirar um cigarro do bolso e me fazer de desacreditada em tudo que tua boca, que me seduz mais que tuas palavras, me diz. poderia passá-lo entre os dedos, pensando em roe-los mais tarde quando parasse em frente de um boteco qualquer da vida. desses que sempre tem uma música brega o suficiente para encaixar-se em algum momento de nossas vidas. mas, não, mantive-me calada, e parece que te supreendi, como animal que desiste da sua presa, eu desisti. não ouso mal dizer teu nome, mas também evito dizê-lo. o tempo vai passando, e te ver por acaso ainda me esfria a espinha, e me lembro do cigarro que nunca peguei no bolso, das unhas que nunca roi. e nem vou, pois tu não mereces meu esforço em me auto-destruir.

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"Dias sim, dias não.

Eu vou sobrevivendo sem um arranhão"

Recomeçar, e apagar literalmente todas as memórias. qual parte disso você não entende? será a parte na qual na loucura do meu dia, volto a procurar aquilo que eu fiz questão de apagar? e eu volto tudo para que você me entenda. apaguei o que tinha que ser apagado quando minha racionalidade me permitiu, e quando estou no ápice de minha solidão procurou tudo aqui que não foi meu, não foi pra mim e eu nunca tive. deve ser fácil para você superar essa situação, tu nunca entendeu o que quis te dizer atrás daqueles versos, que não eram meus, mas eram para você. acordei sonhando com um telefonema e me vi num cenário de caio, a vidraça que vai do teto até o chão me mostra apenas tetos de zinco marcados, e olhar para o carpete verde me dá ânsia, mas não tenho outra opção, a janela não abre, a porta não abre. estranho, por favor, não coloque os cigarros e o pão com água por baixo da porta hoje...eu não sou, mas eu estou triste, só hoje. e entre ser e estar, estar é menos dolorido, porque é uma dor que vem em ondas, às vezes chega no final do dia, mas aí já estou perto de dormir e sonhar para tentar esquecer, o ruim mesmo é quando ela vem pela parte da manhã, como hoje, porque tenho o dia todo para sentí-la, forte, intensa, fisgando cada parte de meu corpo e me fazendo lembrar de tudo aquilo que não foi.

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feriado

não esperem grandes sorrisos, abraços apertados e piadas contadas. ando contando os pedras do asfalto e procurando dentro de mim uma explicação para tudo. ando contra o vento de peito aberto, o céu tem a cor de meus olhos quando procuro por estrelas. acho que o problema está em mim, em não aceitar o que a vida foi capaz de me dar e também de tirar. pessoas vêm e vão com a mesma velocidade em que aproximo delas. Nazarian, Quintana, Lispector, Caio! me ofereçam colo!
tenho medo de mim...e estou em pleno "feriado de mim mesmo".

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Segredos

Você me viu da maneira mais íntima que alguém já teve a oportunidade. Sim, naquele dia você decifrou meu olhar que tanto te fascina... Me viu tão na alma que não tive coragem de te olhar novamente daquele modo, não sei o que devo esperar de você....

Nos seus olhos quero descobrir
Uma razão para viver
E as feridas dessa vida
Eu quero esquecer...

Resto do Post

Monossamba

Sabe aquele aperto no peito, aquela vontade de não saber o que agora é sabido? Eu sei como é... e me vem um calafrio que eriça todos os pelos, uma lágrima que desce sem querer e uma revolta. Revolta interna, daquelas que nem Napoleão seria capaz de vencer, um ódio com dor de quem sofreu, de quem a ferida ainda está aberta, de quem não quer ser curada agora. A dor é minha, só minha, e não largo! Vou roer até o último grão, até não sobrar nada, nem dela, nem de mim. Gritar para minhas quatro cavidades(paredes) de que a culpa é toda desse vão, não é o que diz os românticos? É tudo culpa do coração!!Vamos culpá-lo então. Pelos sonhos melosos perdidos, pela inspiração gasta, pela saliva dada e pelo descompasso. Vamos culpá-lo por gostar de sofrer, de gostar de quem não gosta dele, de querer bater sempre por uma mesma pessoa. Vamos me culpar também, por ter perdido a racionalidade, por ter me doado, por ter me perdido. Por ter acreditado e principalmente, por ter aceitado a condição! Do pouco que sobrou que fique só lembranças, não daquelas noites, mas de quando éramos "crianças". Abram alas, que o bloco do eu sozinho vai desfilar!Estou em pleno carnaval, e tudo é fantasia! Pierrot ainda chora pelo amor da Colombina, eu não vi a banda passar e fiquei fora do foleão. Acordei em outro lugar, onde é proibido sambar.

Resto do Post

Fiz um acordo de coexistência pacífica com o tempo: nem ele me persegue, nem eu fujo dele.
Um dia a gente se encontra.

Resto do Post

Sem você saber

Vejo a minha cor nos seus olhos
Teus ancestrais nos seus traços
E dentro de mim você cabe num abraço

Procuro sinais de você
Nas esquinas, no decorrer do meu dia
Na caixa de mensagens
Você não está...

Procuro por você, te acho pelos outros
Morro de ciúme e te mato[de raiva] todo dia sem você saber
Um segundo depois me lembro de seu sorriso e te amo mais
e mais... e mais

Podia te mandar rosas
Usar minhas retóricas pra te convencer
que o céu não tem mais brilho sem você

Podia cantar teu nome, te fazer uma canção
Te acordar com um rouco Bom Dia
[típico de quem acabou de acordar]
Te fazer um café forte
Pra nos meus braços você se aninhar

Eu poderia e posso fazer tanta coisa
Se você deixasse.

Alvorada

Te ligar de madrugada e cantar:

Não sou tudo que você procurava

Mas me deixa te amar?!

Por acaso a gente se encontrou

Mas não foi por acaso que você me beijou.

Vai dizer que você não tem vontade de jogar tudo pro ar

"Melhorar" nossa amizade e me ter para sempre de verdade

Vai dizer que você não notou seu coração bater por mim

e que também sentiu o mesmo de mim.

Eu estou aqui.

Não sei até quando...

"Você ama quem você ama, não importa porque você ama"...

Resto do Post

21:34

Não tô nada bem. E tô tendo cada vez mais certeza que meu destino vai ser numa mesa cirúrgica. Depois de anos de dores e problemas não tem mais jeito a não ser o bisturi.

Tô doente e carente, é mole??
Quero dengo...

Resto do Post

23:27

A garganta ainda arranha, talvez pela doença ainda mal curada, ou principalmente travada pelas palavras que não foram ditas.
É difícil tentar separar as coisas e tentar agir de modo "normal". Normal, nada disso a minha vida tem sido, tenho tanta coisa para fazer, tanta coisa atrasada que é bom às vezes esquecer disso e aproveitar a moleza da doença para se jogar na cama e tentar sonhar algo bom.

Resto do Post

Quanto tempo o tempo tem?

É relativo, tudo é relativo. Ela sempre respondeu isso. Einsten sempre esteve certo, não será ela que modificará a ordem das coisas. Uma semana demora um mês e um mês demora um século e a dúvida sempre continua existindo: Até quando ela será capaz de lembrar??
Lembrar de um sorriso, de uma frase, lembrar de esquecer...
Lembrar de esquecer, provavelmente essa seja a melhor hipótese.
Tentar achar em outras faces um sorriso similar, uma voz tão rouca quanto e talvez até quem sabe com o mesmo nome. Ela precisou de uma ligação, de um "Oi", "Melhoras". Tantas vezes abriu o celular na esperança de que ele não tenha tocado por estar fora de áerea...Mas não estava. Quantas vezes o mesmo celular deu interferência na caixa de som do pc anunciando uma ligação, ou mensagem talvez...mas elas não chegaram. provavelmente foram sinais do além, preparando a dona a acostumar-se com ausências.
"O vinho tinto não ama ninguém"
Eu testemunhei tudo isso e a disse: Acorda!
Muda tua vida, mulher!
A vida passa rápido e tu só tem 20!
Quer viver pra sempre assim, presa a lembranças tão importantes para você
E insignificantes por quem tu dorme pensando??
Talvez eu tenha sido um pouco grossa, mas realista...
Ela chorou ao travesseiro
Eu sei porque estava lá, somos próximas demais...

Ela prometeu não desperdiçar mais nenhum dia.
E eu estarei lá para ajudar.

Fotografia

Lembro tanto de tanta coisa, por mim e por você. Tenho lembranças por nós. E não sei se isso é bom. Muitas vezes dá a impressão que só eu me importo pelos mínimos detalhes, sua roupa, a lua, seus lábios, meus assuntos malucos, minha falta de jeito e minha já conhecida timidez sem tamanho.

Já faz algum tempo, mas eu ainda me lembro de você. Nossa fotografia, em um close perfeito, nos meus olhos flutua sem ninguém saber.

Resto do Post

Sensível demais

Em qual lugar eu deixei os lenços de papel? Eu já não sei, e também na verdade precisaria de muitos e não os teria. Chorar, chorar...chorei por ciúmes, por amor, por medo da morte, por medo de ter medo, chorei por não ter ninguém, chorei por mim, pelos outros, chorei pela minha carência e o que mais aparecer chorarei também!
Tô carente,não sou, mas estou... e isso é triste. Chorei por deitar e perceber o quão vazia minha cama estava, o quão sozinha eu estou. Almofadas não são pessoas nem jamais darão o calor de um abraço.
Eu tenho medo.



"Às vezes eu pressinto e é como uma saudade de um tempo que ainda não passou. Me traz o teu sossego, atrasa o meu relógio, acalma a minha pressa. Me dá sua palavra, sussurre em meu ouvido só o que me interessa" Lenine

Comédia Romântica

"Você gosta mesmo de mim, se arriscando a me perder assim ao me explicar o que eu não quero ouvir..."
Legião Urbana

Sempre

É possível ser feliz pra sempre?
Prolongar os melhores momentos pode ser a melhor opção.

Faltando Um Beijo

Composição: Saulo Fernandes / Sérgio Fernandes

Como mostrar que te quero pra mim?
Como dizer tudo que eu preparei?
Como fingir se eu já me entreguei a você?
Quando me debrucei nos teus braços e descansei...
Como lembrar de você e não sorrir?
Como falar de você e não cantar?
Como saber se é certo sonhar com você?
Se eu devo seguir os seus passos e acreditar
No amor que escolheu a nossa casa pra morar

Ta faltando um beijo no final
Pra mostrar o quanto é natural

Gostar de alguém como você
Que insiste em dizer
Que só me quer bem

Time

Como dizer que é confusão
Se quem grita e berra é o coração?

E o destino me disse...

"Tome bem muita porrada... para aprender aonde tá se metendo"

E eu não aprendi a lição.

PQP

Puta que pariu!!!

Simples assim, só o que tenho a declarar....

Paralelas

Copacabana, esta semana, o mar sou eu.

Que seja doce

cansaço, por tentar se segurar e não conseguir.cansaço por não ter a quem pedir um abraço e precisar tanto.cansaço, não apenas...doces deletérios não seriam capazes de apaziguar."Quem diria que viver ia dar nisso?"tão certo, caio...sempre tão certo. eu já não sei mais se vale à pena correr atrás.só me abrace e me deixe molhar sua camisa com lágrimas para decidir sobre isso.

Balde de água fria
Estômago fervendo
Meu presente veio efêmero
Foi e me deixou com a dúvida

Eu não sei o que fazer com essa distância que está se formando...

"Cuida do teu
Pra que ninguém te jogue no chão
Procure dividir-se em alguém
Procure-me em qualquer confusão
Levanta e te sustenta
E não pensa que eu fui por não te amar"

Lembranças...

Juro que tentei te esquecer...
Esquecer da tua voz,
Esquecer do teu jeito...
E fiz de tudo para conseguir
Preenchi meu tempo com banalidades na tentativa de
não ocupa-lo pensando em você.
Tentei controlar meu sono, para que nele você não habitasse
desculpe-me deus...
Descobri que sou um fracasso
Tua voz ainda ecoa nos meus ouvidos
E nos meus sonhos você ainda está.
Diz...
Como não te amar??

...diz...

(Lari-2007)


Tant de fois nous croyons en être arrivés là... Tant de fois, il nous faut aller plus loin...
Mon Amour,
Sans toi, les émotions d'aujourd'hui ne seraient que la peau morte des émotions d'autrefois!

Relembrando o passado só para eu não me esquecer do quanto já fui romântica...rsrsr

Gladion

Que saudades do meu violão!!
Saudades de tocar errado e desafinar no compasso do meu coração. Canto mal pacas, assim como toco horrivelmente ruim, mas é tão bom. rsrs
O nome dele é Gladion, tem um som meio folk fantástico!! É a minha cara...o coitado deve estar cheio de poeira acumulada por meses de espera...
Eu tô sentindo uma fase boa chegando.... e isso merece música!!
Coração calmo e desprevenido prega peças...rsrs

http://www.youtube.com/watch?v=HtmLX4Qp4jI

vou aprender a tocar essa música...
\o/

Muito Além do que se vê

Sonhei que estava no show do Los Hermanos e que depois tinha o de Radiohead.
Ah se eu pudesse e o dinheiro desse... xD
Tanta coisa aconteceu esses dias, tantas decisões tomadas em um curto espaço de tempo.
Eu passei em medicina!!Sim, eu quase infartei!
Chamada pelo prouni, graças a nota do enem, para uma bolsa integral na Universidade Luterana do Brasil - RS.[cof-cof] Se você se pergunta aonde estou agora... Estou no mesmo lugar de sempre, eu não fui. Por zilhões de motivos que não dá para serem citados aqui.
Mas passar é uma sensação incrível, montanha russa com picolé no verão.
Mas porque o post de hoje...
Porque hoje estou fechando um ciclo da minha vida que durou 1 ano para acabar.
Vou voltar a me controlar, finalmente!
Bom, meus queridos.
Fuiiiiiiii
E me aguardem...
kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk

Brisa

O fato de eu não falar sobre
não significa que eu deixei de sentir
porque ele é como vento
Não posso ver, mas sinto, sempre!
Às vezes vem leve, me faz respirar fundo,
fechar os olhos e curtir a brisa suave
Outras vezes vem com força imensurável
trazendo consigo gotas de chuva que escorrem
do meu rosto
Lembrando dos bons ventos que outrora o trouxeram
para mim.

L'amour

O sistema

Eu sou uma pessoa naturalmente difícil de se entender. como diz a música: um caso complicado de se entender...
Me render ao sistema, esse é meu grande problema, assumir responsabilidades, ter metas e conseguir segui-las até o fim sem me deixar enfraquecer. Olhando ao redor eu percebo o quanto eu fiquei pra trás, eu vejo pessoas trabalhando, fazendo faculdade assumindo sua independência.E eu uma puta de uma sem- futuro egoísta, que eu faço da vida?Assisto aulas, começo o ano empolgada quando chega metade do ano minha bateria descarrega e volto a me enfiar em minha via-láctea própria. Eu tenho que fazer alguma coisa nessa porcaria de vida, eu sei o que eu quero!
Chega de ser a doida de temperamento forte e emoções inconstantes, racional demais, emotiva demais. Basta!Eu tenho que ser uma só.
Eu tenho que me deixar domesticar pelo sistema, só um poquinho pelo menos...
Por mim e por quem eu quero bem.

Mais uma vez reclamo do domingo...
Pelo simples fato dele ser triste, melancólico e de eu nunca conseguir fazer o que planejo durante sua existência. Domingos me fazem lembrar do que não fiz, me levam a ouvir Ride, My bloody, Sonic, Radiohead, REM, a esperar alguém entrar no msn...fazem com que eu mergulhe em mim e consequentemente, me perca.

O anônimo

Acordava sempre na mesmo hora, repetia sempre todo seu ritual de preparamento milimetricamente cronometrado por natureza.A rotina não era ruim.
Agradava.
Por que se importar por algo predestinado? O cheiro da fila do pão matinal tinha gosto de lembrança de quando a infância era eterna. A melodia sussurrada ainda o fazia lembrar dos sonhos que tinha em si e que sutilmente depositava nela, mesmo sem nada em troca.
Infantilidade.
Talvez até desse certo se as circunstâncias não o tivesse transformado no lobo da estepe. Era sempre assim, vivendo o hoje com a cabeça no passado. Há quem o chamasse de introspectivo.
Besteira-verdade.
Afinal, era assim que se sentia sempre a caminho do trabalho. Do que mais poderia ser chamado um ser de trinta e três anos que ainda vivia na década 70 e sofria com todo e qualquer tipo de adaptações. Gostava mesmo da sua casa retrô, de suas fitas vhs, de seus discos e de seu visual não tão bem aceito. Sabia que nunca seria outro que não o mesmo. Não entendia como a vida funcionava com tantos botões e falsas tecnologias.
Quem se habilitaria a o explicar?
Sempre preferia o manual, o cuidado na produção, e não por coincidência trabalhava na pequena fábrica de peças. Por anos torceu parafusos, porcas e afins, sempre no seu mais mórbido e majestoso silêncio, contrário a seu cérebro que o levava onde quisesse.
É a sua vida.
Naquele dia cumpriu o ritual de sempre.Observou as pessoas, as lojas, o céu em direção ao trabalho.
Entrou.
Alguma coisa havia mudado, o porteiro não estava na guarita esperando seu aceno. Continuou em direção a seu posto a passos lentos de sempre. O que era aquilo?? Uma invasão de ferro e alumínio contorcidos inescrupulosamente banhado a cromo ocupava o SEU lugar.
Lugar que era só dele e de mais ninguém há anos. Era invasão demais a quem chamavam de antiquado. Com devaneios nos pés apressados saiu daquele lugar.
Não poderia ficar ali, era insuportável.
Assim pensava quando um forte ruindo motorizado rasgou seus pensamentos.
Não exitou a mover um único músculo, exceto o de seus olhos para ver o céu tomado por um enorme anúncio publicitário monopolista.
Aquele não era mais o seu mundo, muito menos sua vida.

Sem sentimentos

Eu passo essa impressão, é um problema que eu não sei lidar muito bem. Pode ser alguma desordem genética, síndrome ou seja lá o que for.
Por exemplo, não sei reconfortar ninguém, não sei o que dizer, não costumo tocar muito nas pessoas, em situações como abraços e beijos, mesmo cordiais, eu não sou muito de tomar a iniciativa

Largada

Eu sou uma pessoa largada, normalmente, mas dias de domingo com chuva como este, as coisas parecem que pioram. Tudo piora...
A vontade de não sair do pijama, de ficar embaixo das cobertas assistindo um filme legal quem sabe com uma companhia agradável. Parecendo cena de filme.
Esse domingão não é beeem assim pra mim. Mas a gente finge que é legal estar só, tenta não se sentir culpada por não ter nem tocado num livro e passa longe do espelho pra não ver a altura do cabelo enquanto eu mesmo me fiz cafuné.
O famoso bloco do Eu sozinho, tá rolando solto por aqui hoje.
E eu, bom...
Eu fiquei vendo a banda passar.

Escuta,

Não foge, nem muda o caminho pra não me encontrar
Pois apesar de forte a minha saudade
Sei que o espectro de meu coração não te segue
e que não vais sentir o peito palpitar. [Mesmo que por receio]
Bem sei o teu segredo de saber o meu
E por escondê-lo tão bem...Foges!

Me afeta, sim, não nego
Essa presença comedida, ausência mascarada
De nada me agrada
Prefiro encontrar traquilidade na suavidade de um NÃO
E não me deixar embrutecer por desafeição

Dói, machuca, fere e não me faz crescer
Acredito e sei, que nem todo sofrimento ajuda a amadurecer
E quando no caldeirão dessa mistura o amor faz parte
Já está tudo perdido!
Não há reparação por antídoto nem porção.

Porque me deixei misturar???
A culpa é dessa inconstância que me faz voltar
sempre no mesmo ponto,
Reviver os mesmos momentos
E depois querer esquecer por ter lembrado
Daquele dia que fiquei mais
E de hoje me arrepender, só até o próximo instante,
de te conhecer.

Mas também sei seguir em frente... fingir, fugir
Sumir
E quem sabe despertar
[algo que acredito que nem possuas...
Ou de tão esquecido pelo frio coração já nem sentes.
Saudades

Também não me espera
pois qualquer dia não volto
Como obstinação de criança, cada vez corro mais longe
Mesmo sendo proibido, só por teima e birra de taurina(que sou)
Quem sabe, então, sobre as terras depois do bosque???
Humm?

Festa

Vamos comemorar
Os desejos reprimidos
Nossos pecados
E os amores impossíveis

Vamos celebrar
Nossa falta de coragem
Nosso medo de amar
Os amantes oprimidos

Vamos também festejar
A cegueira dos enamorados
A ausência de espaço nos abraços
A sede de amor insaciável

Cacos

Tem caquinhos de mim espalhados por todo canto. A coisa que eu mais amo nessa vida, sumiu!
É um bichinho, sim! Mas pra mim é muito mais que isso. Eu me preocupo... onde ele está?Tá vivo?Só eu sei qual a ração que ele come...T_T
Cartazes, panfletos, calo nos pés... e nada!
Já me passaram até um trote.

Preparação para 2009

Diferente, essa é a única palavra que pode se encaixar melhor...
Começando pelo dia 30 e a minha reprovação no vestibular, já passei 3 vezes por essa notícia, mas essa última foi devastadora. Parecia cena de filme...chorei, solucei, meti a cara no danoninho e afoguei as mágoas no brigadeiro. Esse ano doeu mais justamente pelo fato de eu ter me doado mais, mas agora vejo que não foi o suficiente, é a única explicação...depois de 3 anos, nervosismo não conta mais como desculpa, não pra mim, nunca foi o caso.
Dia 31 ainda arrasada, resolvi encarar os familiares e amigos, vestir aquele sorriso de "tudo bem ano que vem tem de novo" Lá fui eu. Tava tudo indo dentro do possível... até meu tio-segundopai ser assaltado e ter levado umas porradas.Tinha tanto tempo que eu não o via... e doeu vê-lo naquela situação.A essa altura do campeonato o espírito de ano novo não tava tão elevado.
Mas terminada a contagem regressiva, só pude dizer... que bom que 2008 acabou!!
Minha esperança tá renovada.
Que venha 2009
E que seja doce!!